Добавлено (2006-05-08, 10:59 Pm)
---------------------------------------------
Часть 1.
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не
работал в
течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо
посреди
тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть
можно было
только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов,
торчащих из
свинцовой оболочки не cлишком радовала - электронную почту
нельзя было
скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня
не мог
дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный
звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за
срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического
завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать
уже
завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони
после
девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня
оплата
почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных
началах, поищи
других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили
номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную
связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате,
зашел в
сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как
телефон
опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все
дырки, а ты
вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным
ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони
двинешь,
а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге
зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь
детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе
жениться. Мне твои
сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в
Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие
сисяры
получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так,
диктуй имя,
фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто
со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное
время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя
месячных надеюсь
не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного
врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в
трубке
раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще
один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с
импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться,
резать
вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской
косметикой,
прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на
Тибете, титановые
бритвы для перерезания вен от лучших европейских
производителей,
мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист,
прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы
работаем по лучшим западным технологиям служб доверия,
оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы
не в состоянии
покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных
киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также
вы можете
заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг.
Hе
забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл
ю, точка,
суицид, точка....
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не
захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось
время
допить кофе. Опять звонок...

Добавлено (2006-05-08, 11:02 Pm)
---------------------------------------------
Часть 2.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь,
расcказывайте
анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой
сучке
убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом
или
священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько
пачек,
теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай
колись
быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в
бошку и пуля
там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется
делать
трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими
пулями
стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил
компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов
с
первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого
сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если
самоубийца
живым останется, то его надо будет спасать, вынимать,
капельницы,
реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с
двадцатого об асфальт
шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок ивсе.
Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего
не было. Hу,
как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо
было не в
службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И
пусть
тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими
самоубийцами
занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе
должен
позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я
добрался до
компьютера и только притронулся к клавишам... звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти
урвал.
Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи
ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не
могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у
меня
братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет
познакомиться, она
проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять
звонок.

- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне
сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист
подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя.
Знаешь, ты
мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать
хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от
суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме
и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.
Потом
подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня
мертвую. Хотелось,
чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда
человек
подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с
окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа:
они будут
меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня
не
получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться
сделать
это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше
окружающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия,
чтобы они
пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что
я
задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все
наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный
шаг,
думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно
крутиться
вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее
настроение всего лишь
глупость.

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен
телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой,
ритмично ноющей
без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам
мешает.
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых
гласил: "Спасибо
нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна
жизнь! "
Hесостоявшийся самоубийца."