|
Анекдоты
| |
kora | Date: Воскресенье, 2006-03-05, 7:31 PM | Message # 1 |
Новичок
Group: Форумчане
Posts: 9
Status: Offline
| Давайте сдесь собирать самые прикольные анекдоты. Люди пишите!!!!!!!!! Мужик пошел в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы.... И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля это я жена твоя. Муж: - Не помню, помню только спичек попросили... ----------------- В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент: - Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм... Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом. Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает: - Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало? - Потому, что он много думает, доченька. - А почему у тебя так много? - Заткнись и ешь! --------------------- Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. ---------------- Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха. - Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. - Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: - Вж вжи: - Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: - А-А-А!!! -------------------------------- Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди. - Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит: - Да мы, бля, тоже... -------------------- Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, х_й у меня руках!!!! - ... - Что значит, "чей х_й?"!! ----------------------- Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
|
|
| |
Chichi-Gaga | Date: Суббота, 2006-04-01, 0:39 AM | Message # 2 |
Новичок
Group: Пользователи
Posts: 4
Status: Offline
| Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу: - Доктор, у меня причинное место болит... - Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту... Приходит он к терапевту: - Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. - Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано: - Христос воскрес, Иван Николаевич! - Воистину воскрес, степан Федорович!
|
|
| |
Matic17 | Date: Четверг, 2006-07-13, 1:55 PM | Message # 3 |
Новичок
Group: Пользователи
Posts: 13
Status: Offline
| Билл Гейтс в "Макдональдсе". Билл: - Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец: - Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99. Б: - Но я просил только биг-мак! П: - Кола идет вместе с маком как часть единого пакета. Б: - Что? За колу я платить не буду! П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: - Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99! П: - Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой! Б: - Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна! П: - Тогда Вам придется отказаться и от биг-мака. Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы. П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы! Б: - Чушь! Мак и кола - два различных продукта! П: - Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле). Б: - Что Вы делаете?! П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
|
|
| |
MorDviN | Date: Вторник, 2006-08-01, 3:44 PM | Message # 4 |
Участник
Group: Пользователи
Posts: 60
Status: Offline
| Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. * * * Он+она (в постели, делом заняты) она: как хорошо! он: мне тоже! она: а я спидом болею он: я тоже она: а я пошутила! он: теперь не будешь! * * * В чем разница между парашютом и презервативом? В том, что када рвётся парашют, то одним человеком меньше, а када презерватив, то тада одним человеком больше * * * Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет ?!!! * * * Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади! * * * На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! * * * (ЭТО НАДО ХОРОШО ОСМЫСЛИТЬ!!) Вовочка шепчет на ухо Марье Ивановне: - Я вас люблю. - Но Вовочка, я не люблю маленьких детей... - А мы будем предохраняться * * * Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии" * * * Лежит грузин на пляже ,ноги у него жутко волосатые. Подходит девушка, говорит: - Извините, вы папуас? - Дэвушка, я и в попу ас и в п*зду мастер! * * * она: только не в меня! он: (озираясь) а в кого??
Девушка может бросить! Друзья могут предать! И только Жугдйн Гуррагча навсегда остнется первым монгольским космонавтом!
|
|
| |
alex | Date: Вторник, 2006-09-05, 10:35 AM | Message # 5 |
Новичок
Group: Форумчане
Posts: 17
Status: Offline
| Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. ************************* Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов! ********************** Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" ********************** Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
|
|
| |
mega | Date: Суббота, 2006-09-09, 12:03 PM | Message # 6 |
Модератор
Group: Пользователи
Posts: 21
Status: Offline
| Вовочка и говорит, Простите меня родители... Я заныканую 3-х литровую банку варенья сьел, и чтобы мне пиздюлей не попало, я насрал туда. Батя как трахнет кулаком по столу. , и орет жене.. -Я же говорил , что говно!!- А ты: Засахарилось! Засахарилось!
|
|
| |
Майкл | Date: Пятница, 2006-12-15, 6:27 PM | Message # 7 |
Участник
Group: Пользователи
Posts: 112
Status: Offline
| Парень с девушкой только что познакомились. Она: — А тебе сколько? — А сколько дашь? — Двадцать? — Нее… я больше пяти не могу. ------------- Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают: — Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь? Таксист недоумевающе спрашивает: — Вы че? Накурились? Вас же двое! Алкаши: — А ты че? С нами не поедешь? -------------- Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: — Ну и как тебе там, на новом месте? — Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше. ---------------- На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна — за Путина, другая — уничтожитель бумаг. ---------------- Акция от «Жилетт»: Меньше рожа — меньше раздражений. ---------------- Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl. ------------- Прихожу домой а отец мне: — Курил? — Нет, стоял где курили. — Да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где ебались… Добавлено (2006-12-15, 6:27 Pm) --------------------------------------------- Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником. --------------- Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!
Post edited by Майкл - Пятница, 2006-12-15, 6:32 PM |
|
| |
Милана | Date: Пятница, 2007-06-29, 9:03 PM | Message # 8 |
Я тут живу
Group: Форумчане
Posts: 578
Status: Offline
| Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
То, что не убивает - делает сильнее (с) Фридрих Вильгельм Ницше
|
|
| |
Иришка | Date: Четверг, 2007-08-16, 4:11 PM | Message # 9 |
Новичок
Group: Форумчане
Posts: 10
Status: Offline
| два на мой взгляд прикольных анекдота: страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия; - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику
|
|
| |
Defekt | Date: Понедельник, 2007-12-10, 6:55 PM | Message # 10 |
Новичок
Group: Пользователи
Posts: 6
Status: Offline
| Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвёшь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь. Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет: - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.Добавлено (2007-12-10, 6:53 Pm) --------------------------------------------- Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил Добавлено (2007-12-10, 6:54 Pm) --------------------------------------------- Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё: - Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами? - Да они просто будут не успевать задавать вопросы! Добавлено (2007-12-10, 6:55 Pm) --------------------------------------------- Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
Сайт управляется системой uCoz |
| |