|
|
Анекдоты
| |
| kora | Date: Воскресенье, 2006-03-05, 7:31 PM | Message # 1 |
|
Новичок
Group: Форумчане
Posts: 9
Status: Offline
| Давайте сдесь собирать самые прикольные анекдоты. Люди пишите!!!!!!!!! Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили...
-----------------
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент: - Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом. Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь! --------------------- Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. ----------------
Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
--------------------------------
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди. - Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит: - Да мы, бля, тоже...
-------------------- Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!! -----------------------
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
|
| |
| |
| Chichi-Gaga | Date: Суббота, 2006-04-01, 0:39 AM | Message # 2 |
|
Новичок
Group: Пользователи
Posts: 4
Status: Offline
| Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
- Доктор, у меня причинное место болит...
- Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
- Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
- Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
- Христос воскрес, Иван Николаевич!
- Воистину воскрес, степан Федорович! 
|
| |
| |
| Matic17 | Date: Четверг, 2006-07-13, 1:55 PM | Message # 3 |
Новичок
Group: Пользователи
Posts: 13
Status: Offline
| Билл Гейтс в "Макдональдсе".
Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Б: - Но я просил только биг-мак!
П: - Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
Б: - Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда Вам придется отказаться и от биг-мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Б: - Что Вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
|
| |
| |
| MorDviN | Date: Вторник, 2006-08-01, 3:44 PM | Message # 4 |
Участник
Group: Пользователи
Posts: 60
Status: Offline
| Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
* * *
Он+она (в постели, делом заняты)
она: как хорошо!
он: мне тоже!
она: а я спидом болею
он: я тоже
она: а я пошутила!
он: теперь не будешь!
* * *
В чем разница между парашютом и презервативом? В том, что када рвётся парашют, то одним человеком меньше, а када презерватив, то тада одним человеком больше
* * *
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!
* * *
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
* * *
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
* * *
(ЭТО НАДО ХОРОШО ОСМЫСЛИТЬ!!)
Вовочка шепчет на ухо Марье Ивановне:
- Я вас люблю.
- Но Вовочка, я не люблю маленьких детей...
- А мы будем предохраняться
* * *
Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица".
Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"
* * *
Лежит грузин на пляже ,ноги у него жутко волосатые. Подходит девушка, говорит:
- Извините, вы папуас?
- Дэвушка, я и в попу ас и в п*зду мастер!
* * *
она: только не в меня!
он: (озираясь) а в кого??
Девушка может бросить! Друзья могут предать! И только Жугдйн Гуррагча навсегда остнется первым монгольским космонавтом!
|
| |
| |
| alex | Date: Вторник, 2006-09-05, 10:35 AM | Message # 5 |
|
Новичок
Group: Форумчане
Posts: 17
Status: Offline
| Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю. ************************* Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов! ********************** Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !" ********************** Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...
|
| |
| |
| mega | Date: Суббота, 2006-09-09, 12:03 PM | Message # 6 |
|
Модератор
Group: Пользователи
Posts: 21
Status: Offline
| Вовочка и говорит, Простите меня родители... Я заныканую 3-х литровую банку варенья сьел, и чтобы мне пиздюлей не попало, я насрал туда.
Батя как трахнет кулаком по столу. , и орет жене..
-Я же говорил , что говно!!- А ты: Засахарилось! Засахарилось!
|
| |
| |
| Майкл | Date: Пятница, 2006-12-15, 6:27 PM | Message # 7 |
Участник
Group: Пользователи
Posts: 112
Status: Offline
| Парень с девушкой только что познакомились. Она:
— А тебе сколько?
— А сколько дашь?
— Двадцать?
— Нее… я больше пяти не могу.
------------- Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
— Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает: — Вы че? Накурились? Вас же двое!
Алкаши: — А ты че? С нами не поедешь?
-------------- Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше. ---------------- На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна — за Путина, другая — уничтожитель бумаг.
---------------- Акция от «Жилетт»:
Меньше рожа — меньше раздражений.
----------------
Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.
-------------
Прихожу домой а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял где курили.
— Да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где ебались… Добавлено (2006-12-15, 6:27 Pm)
---------------------------------------------
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
--------------- Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!
Post edited by Майкл - Пятница, 2006-12-15, 6:32 PM |
| |
| |
| Милана | Date: Пятница, 2007-06-29, 9:03 PM | Message # 8 |
Я тут живу
Group: Форумчане
Posts: 578
Status: Offline
| Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
То, что не убивает - делает сильнее (с) Фридрих Вильгельм Ницше
|
| |
| |
| Иришка | Date: Четверг, 2007-08-16, 4:11 PM | Message # 9 |
Новичок
Group: Форумчане
Posts: 10
Status: Offline
| два на мой взгляд прикольных анекдота:
страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия;
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику
|
| |
| |
| Defekt | Date: Понедельник, 2007-12-10, 6:55 PM | Message # 10 |
Новичок
Group: Пользователи
Posts: 6
Status: Offline
| Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.Добавлено (2007-12-10, 6:53 Pm)
---------------------------------------------
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил Добавлено (2007-12-10, 6:54 Pm)
---------------------------------------------
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы! Добавлено (2007-12-10, 6:55 Pm)
---------------------------------------------
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
|
| |
| |
|
| Copyright MyCorp © 2024 |
| Сайт управляется системой uCoz |
| |
